Все хотят идеальной семьи, но реальность - это вечный поиск баланса. Педагог-психолог Анастасия Телешова рассказала об основах, на которых держится взаимопонимание в семье.
- Когда я смотрю на семьи, которые приходят ко мне на консультацию, я часто вспоминаю свою собственную кухню. Ту самую, где за чашкой чая мы пытались решить, что делать с дневником, где лежала «потерянная» чужая игрушка и почему дверь в комнату подростка захлопнулась с грохотом. Вспоминая всё это иногда с мамой и общаясь теперь уже со своим ребёнком, я понимаю, что каждую ситуацию можно решить, - говорит Анастасия.
Молчание в ответ
Когда ребёнок замкнулся, наша первая реакция - штурм. Вопросы, допросы, требования рассказать. Но представьте, что вы - улитка, а кто-то пытается оторвать вам домик.
- Вместо штурма я предлагаю метод «параллельного присутствия». Сядьте рядом, когда ребёнок рисует или играет в телефон, и начните говорить о себе. Вместо: «Почему ты молчишь?» скажите: «Знаешь, у меня на работе был сложный день, я устал (-а)». Дети, как эхо, начинают делиться, когда чувствуют, что от них не требуют отчёта, а предлагают диалог, - говорит психолог.
Маленький лжец или большой выдумщик?
Вранье - это чаще всего не «вредность», а защита. Ребёнок врет, потому что боится наказания или не хочет разочаровать родителя.
- Однажды ко мне пришла мама, чей сын постоянно врал о том, что сделал уроки, - рассказывает Анастасия. - Мы выяснили, что врал он лишь потому, что боялся услышать фразу «Опять ты делаешь всё кое-как». Мы убрали оценку его личности и сосредоточились на фактах. Я предложила простое правило: «Я люблю тебя всегда, но мне не нравится, когда результаты списывают. Давай делать честно». Когда мы убираем страх, исчезает и потребность врать.
Чужая машинка в кармане
Воровство - это самый страшный сон родителей.
- Помню случай с девочкой, которая тайком взяла шоколадку в магазине. Мама хотела наказать дочку, но мы поступили иначе. Важно не вешать ярлык «вор», а говорить о чувствах. Мы объяснили: «Представь, что у тебя забрали любимую куклу. Как бы тебе было больно?» Мама с девочкой пошли в магазин извиняться и оплатить шоколадку. Важно, чтобы извинения произнёс сам ребёнок. Родитель может заранее прийти в магазин и поговорить с администратором, т. к. люди разные и наговорить могут всякое. Ощущение стыда перед чужим человеком - лучший учитель. Воровство - это крик о дефиците внимания или карманных денег. Нашли причину - решили проблему, - советует психолог.
«Я плохая мать»
Чувствовать вину за воспитание - это нормально, но это тупик, говорит Анастасия. Выгорание наступает, когда мы пытаемся быть «идеальными».
- Однажды я сказала клиентке: «Разрешите себе быть «достаточно хорошей». Не той, что печёт пять тортов, а той, которая обняла ребёнка перед сном. Психолог нужен для того, чтобы быть вашим жилетом и зеркалом. Иногда один сеанс снимает груз вины, потому что вы слышите: «Вы не одни, это правда тяжело».
«Делает назло»
Когда родитель кричит, ребёнок слышит только шум. Смысл слов теряется. Если сын разбросал вещи «назло», он проверяет границы. Вместо крика: «Собери сейчас же!» попробуйте технику «Я-сообщений». Скажите тихо: «Меня расстраивает беспорядок, я хочу, чтобы в доме было чисто. Помоги мне, пожалуйста». Если он не слушает - не повторяйте 10 раз. Возьмите его за руку, отведите к вещам и начните складывать вместе. Молчаливое действие работает лучше десяти криков.
Экранная зависимость
Подросток, сидящий в телефоне, - это наша реальность. Проблема в том, что живое общение стало для него страшнее.
- Как-то я предложила родителям одного подростка «Игру в дурака». Правило: вечером телефон кладётся в центр стола, и пока идёт игра, никто к нему не прикасается. Начните с 15 минут в день. Спросите ребёнка о том, что он смотрит, попросите научить вас чему-то в телефоне. И как только вы начнёте интересоваться его миром, он начнёт выходить из него в ваш, - говорит психолог.
Дело техники
По словам специалиста, для того чтобы отношения не рассыпались, нужны «якоря» - семейные традиции.
- В нашей семье это «воскресный завтрак», где каждый рассказывает одно хорошее и одно плохое событие недели, - делится Анастасия. – Также есть традиция «Варежки»: в канун Нового года мы пишем на бумажке доброе дело, которое сделали друг для друга, и кладём в общую чашку. Это могут быть совместные заготовки или приготовление ужина: лепка бууз или пельменей. Разговаривайте обо всём - детям приятно слушать ваши истории из детства, студенчества. В беседе можно многое понять о переживаниях и жизни самого ребёнка. Семейные традиции - это язык, на котором мы говорим друг другу: «Ты важен для меня». В таких мелочах рождается доверие. Если вы устали - позовите на помощь. Мы, психологи, нужны для того, чтобы помочь вам вспомнить: вы уже любите своих детей, а остальное - дело техники.
