Что вы чувствуете, когда человек навязывает вам свое мнение или критикует ваш выбор? - новости Бурятии и Улан-Удэ
Главное Популярное Все
Войти

Что вы чувствуете, когда человек навязывает вам свое мнение или критикует ваш выбор?

Фото: russianstock.ru

Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны

Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ». 

О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева. 

Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности. 

Нарушенные границы

Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно. 

- Наши личные границы нарушаются только с нашего «согласия». Часто этим грешат влюбленные пары, растворяясь друг в друге, сами же превращая любимого человека в деспота и тирана. Муж может запретить выходить жене на любимую работу, ставя ее перед выбором. Жена будет требовать отчитываться за каждый телефонный звонок или общение с другими людьми. Это всё в конечном счете сделает их жизнь невыносимой, - объясняет психолог. 

Вы, может, и ожидаете, что близкий человек не причинит вам вреда и будет стараться для того, чтобы вам было хорошо. Но это заблуждение. Есть внутренняя природа психики, которая действует по логике – если не запрещено, значит, разрешено. Границы нужно обозначать в близких отношениях, не говоря уже о дружеских, приятельских, или же в общении с посторонними людьми, чтобы не перекладывать ответственность на других за свою жизнь. Например, когда страдающая в отношениях с мужем-дебоширом женщина говорит: я с ним, потому что он не уходит. Здесь нужно понимать, что основная причина того, что она с ним, - она сделала выбор быть с ним. Человек имеет право быть «злодеем», а наше право продолжать с ним общение или нет. 

- Чтобы понять, нарушены границы или нет, я предлагаю обращаться к телу. Тело передает состояния. Если вам хорошо и нет дискомфорта, значит, всё в порядке. Если возникли неприятные ощущения, негативные эмоции, то это говорит о наличии проблемы. Казалось бы, что тут всё очевидно. Но не всё так просто. Некоторые люди не понимают своих чувств, подавляют негативные эмоции. Скажем, когда человеку в детстве «запрещали» проявлять злость, то у него сформировалось негативное отношение к этой эмоции, и со временем он перестал ее осознавать. Но дело в том, что злость – это одна из базовых эмоций, не испытывать ее человек не может. Как животные защищают свою территорию с помощью агрессии, так же это происходит и у людей. Злость призвана защищать нас от нападения. Но эмоция – это энергия в физиологическом смысле, и она, как понимаете, никуда не исчезает, а переходит из одного состояния в другое, - продолжает рассказывать специалист. 

По его словам, если человек подавил эмоцию, он ее не осознает, значит, она ушла в тело, и там ее можно отследить. Если вам, к примеру, перекидывают свои дела, причем регулярно, просят деньги, когда у вас их мало, берут ваши вещи без разрешения, а вы считаете, что так вы делаете людям добро, то прислушайтесь к себе. Так ли оно на самом деле? Если вам где-то в глубине души дискомфортно, вы себя обманываете и тем самым причиняете себе вред. Подавленные эмоции могут отразиться на состоянии здоровья. А еще бывает, что люди не говорят «нет», боясь обидеть или испортить отношения с человеком. Подавлять эмоции нельзя, и, конечно же, другая крайность - чрезмерно «агрессировать» - также неприемлема. В первом случае можно заработать болезни, а во втором расшатать нервную систему. Нужно учиться выражать свои эмоции, а для этого осознавать. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, спрашивая: а как я себя чувствую? 

Как научиться их устанавливать или возвращать?

Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним. 

- Уважайте прежде всего свои границы. Заявите себе, что с вами так нельзя. Бывает, из-за низкой самооценки люди терпят плохое отношение к себе, недовольны своим социальным статусом, внешностью или материальным положением. Но на самом деле это не является «уважительной причиной» позволять другим относиться к себе плохо, - утверждает Бальжид. 

Личные границы в профессиональной деятельности

Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы. 

- Выйдите из позиции жертвы. Он ничем не лучше вас, у него есть свои проблемы и заботы, однако есть и свои задачи. Вы на этой работе по доброй воле, значит, согласились на предложенные условия. Если не устраивает поведение начальника и он позволяет лишнее, уверенно попросите его не говорить с вами в том тоне, который вам не нравится, и не применять оскорблений в ваш адрес. При этом сами проявляйте такт, либо зеркальте его. Чем больше он игнорирует ваши просьбы, тем вы настойчивее повторяете свою просьбу. Что касается «лишней работы», если нагружают сверхурочно, обсудите с начальником, как это будет вам компенсироваться, может быть, отгулами или поблажками в распорядке дня, - отмечает специалист. 

Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять. 

Личные границы в семье

В семье они нарушаются постоянно. Как считает Бальжид, дело здесь не в самих границах как таковых, а в принципах самоотношения и взаимоотношений. Обычно возникают проблемы между супругами (растворились, и один другого подавляет), между родителями и детьми (прикрывая это заботой) или между детьми (старший - младшего). 

- Пожалуй, родителям нужно разобраться со своими проблемами, выстроить такие отношения, чтобы и детей к этому приучать. Основа – это уважение и такт к другому при имеющихся своих хорошо очерченных границах. Если ими в вашей семье пренебрегают, принцип точно такой же – обозначать их, проговаривать свои чувства, просить этого не делать. Но здесь возникает трудность, что в других отношениях, как и в случае с работой, мы могли бы прекратить их. Здесь же терять семью не хочется. Тогда это говорит о глубоких психологических проблемах (ваших) и лучше будет обратиться к специалисту, - продолжает Бальжид. 

Как понять, что ты нарушаешь чужие границы

Когда вам кажется, что люди делают всё не так, не то и вам постоянно хочется вмешаться, показать, научить, скорее всего, вы уже имеете привычку нарушать чужие границы и делаете, не замечая это за собой. Может, из «лучших побуждений», однако вы таким образом причиняете насилие другому, вторгаетесь в его личное пространство. Также важно, отстаивая свои границы, не скатиться и самому в насилие. 

- И помните, что нужно относиться к себе так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам другие, - подытоживает специалист.


Читать далее