Почему жители Бурятии больше разводятся, чем женятся?
Главное Популярное Все Моя лента

Почему жители Бурятии больше разводятся, чем женятся?

Анна Соболева
5448 3

Фото: russianstock.ru

Психолог утверждает, что все истории расставаний имеют одни причины

«Муж гулял», «жена была занята только собой и ребенком», «постоянные измены» - казалось бы, поводы для разводов у всех разные. Однако, по мнению психолога, в основном все истории расставаний имеют одни причины. 

История одного развода

За спиной у 27-летней улан-удэнки Светланы Т. – несчастливый брак, измены мужа и последовавший затем развод. 

- Основная причина - его алкоголизм. Получал зарплату и не приходил домой.  Я сидела с детьми абсолютно без денег. Мне нечем было их кормить, не говоря о том, что бы поесть  самой. Тогда я не работала - училась и сидела с ребенком, - рассказывает девушка. 

Не остановило его и заболевание ребенка. 

- Нашему младшему сыну поставили диагноз «эпилепсия». Деньги требовались на обследование и лечение. Его это не волновало. Иногда приходил с расцарапанной спиной – измены налицо. Я терпела, пока не произошел неприятный инцидент. К нам пришли гости, и при всех муж начал общаться с девушкой по телефону. Он говорил о том, как ее любит, узнавал, добралась ли она до дома, - вспоминает трудные моменты жизни Светлана. 

После этого супруги приняли решение разойтись. Но спустя годы после официального развода они вновь стали жить вместе. При этом, отмечает девушка, скандалы продолжились. 

- Ссоры в основном происходят на фоне его беспочвенной ревности. Отсутствие денег тоже частая проблема. Скандалы были у нас и по поводу моей работы - она полностью поглощает меня, что ему не нравится. Его поведение в браке объясняю воспитанием. Он жил в многодетной неполной семье, воспитывала мать. Был предоставлен сам себе. Как он говорит, его воспитала улица. Что воспитала, то я сейчас и пожинаю, - сокрушается она. 

Вторая семья

Зачастую развод становится очень болезненным не только для супругов, но и для их детей, как и в истории другой жительницы Бурятии, 21-летней Евгении. 

- Папа работал вахтой и обычно уезжал на месяц. Однажды его не было полгода. Оказалось, завел другую семью. Потом он забрал вещи и уехал уже насовсем, - вспоминает детство Женя. 

По словам девушки, все имущество он оставил им. 

- В браке они прожили ровно 30 лет. Развод папа объяснял тем, что мама постоянно всем недовольна. Она и вправду очень импульсивна, а папа спокойный.  Мама переживала развод очень болезненно. Год в себя прийти не могла, до сих пор по имени отца не называет. Хотя семейная жизнь была вполне нормальная - всегда вместе были, при мне почти никогда не ругались. Я  знакома с его новой женщиной. Она очень уравновешенная и подстраивается под отца. Моя мама так не делала, - говорит улан-удэнка.

Браки по любви нестабильны

Каждая семья проживает несколько кризисов. Так возможно ли благополучно пройти их все, а главное, как? Об этом нам рассказал семейный психолог с более чем 20-летним стажем Светлана Козырева. 

- В теории Эрика Берна говорится о совместимости людей на трех уровнях одновременно: родитель, ребенок и взрослый. В отношениях мы связываемся с партнером на каждом из них. Брак будет удачным, если совпадет мировоззренческая позиция (взрослый),  вам нравится проводить вместе время (ребенок), вы можете решать проблемы сообща (родитель). В таком сочетании  люди дополняют друг друга. Но обычно женятся только на основе взаимного влечения. Это состояние «ребенка», - рассказывает Светлана Петровна. 

По ее словам, такой  брак рискован и часто заканчивается разводом. В стабильные периоды союза партнерам удается с легкостью преодолевать проблемы. Но когда супруги сталкиваются с трудными ситуациями, выходящими за рамки повседневной жизни (несогласованность семейных ролей, отсутствие именно общих представлений о преодолении кризисных ситуаций), это приводит к расторжению брака. 

- В психологии имеются исследования, по результатам которых был сделан вывод, что браки по любви не лидируют в списке наиболее стабильных. Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия. И все-таки любовь – прекрасное чувство. На мой взгляд, все равно именно любовь формирует предбрачную пару, а в последующем брак. Хотя при выборе партнера для жизни неизбежен компромисс, так как вероятность встретить человека, полностью соответствующего «эталону», мала, - говорит она. 

Новорожденная семья

Кризисные периоды брака можно сравнить с периодами развития личности. 

- Первые годы супружеской жизни как период новорожденности человека. В это время брак уязвим. Вырабатывается внутрисемейный стиль общения, идет адаптация к семейным отношениям. В этот период надо решить много сложных задач, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов, - рассказывает психолог. 

Проблемы этой стадии чаще всего связаны со сложностями принятия новых ролей - жена и муж. 

- Есть библейская заповедь «Отлепится от отца и матери и прилепится к мужу/жене своей». Это о взрослении, об усилении эмоциональных связей в паре, ослаблении этих связей с родительской семьей, о независимости. Сейчас очень заметно, что родительская опека стала чрезмерной. Воспитание не преследует цели привить ребенку трудовые навыки, умение самостоятельно справляться с эмоциональными проблемами, социальными конфликтами. Скорее наоборот. Это ведет к эгоистическим установкам молодых людей, инфантилизму и потенциальной нестабильности их семей, - уверена Светлана Козырева. 

Если все успешно разрешится в первые годы брака, то в дальнейшем семья, уже со своими выработанными правилами, крепнет. Если не удалось и дети остаются детьми своих родителей, споря о том, чья модель и чьи правила жизни правильнее, то своей семьи не получается. 

Рождение ребенка

Второй кризис наступает с появлением ребенка. 

- Снова надо договариваться о правилах и ролях. В это время вновь актуальны проблемы внешних границ семьи. Рождение ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Появляются новые роли — бабушки и дедушки,  меняется интенсивность контактов с родительскими семьями. Здесь проблема эмоционального голода мужа - время и внимание жены отдается ребенку. Тоже нужна определенная зрелость и готовность стать родителем, - считает психолог. 

На этой стадии тоже много конфликтов, которые семья может не выдержать. 

- Очень уязвимы периоды развития семьи, связанные со взрослением ребенка. Сад, школа, подростковость - новые задачи для супругов, требующие принятия решений. Большее количество разводов приходится на людей 30 - 34 лет. Учеба ребенка, материальные проблемы, проблемы алкоголизма - как раз в этом возрасте уже понятно, справляется ли человек с этим или это уже не просто безобидный способ провести время, - говорит Светлана Козырева. 

Еще один кризис - уход детей из семьи. 

- Синдром опустевшего гнезда. Супруги оказываются перед необходимостью пересмотреть свои отношения. Если прежде они полностью фокусировались на детях, то может так случиться, что у них не останется общих тем для разговоров и оснований для продолжения совместной жизни. Так сказать, седина в бороду, бес в ребро, - рассказывает психолог. 

После брака ты изменился/ась

Убегая от проблем, супруги разводятся, а в новом браке сталкиваются с теми же трудностями. 

- Надо воспитывать себя к семейной жизни - поведение всех членов семьи взаимообусловлено. Меняются все, на каждом этапе, который проходит семья в своем развитии. И каждый из этапов заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи. Семья - не готовый продукт. Предстоит большая работа по ее созданию, укреплению и сохранению, - уверена Светлана Козырева. 

По ее словам, готовых рецептов счастливых браков нет. 

- Вступая в брак, важно понимать, готовы ли вы взять на себя полную ответственность за свою семью: организовать быт, выстроить четкие границы своей семьи, не допуская вмешательства родственников и друзей в свою личную жизнь. Научиться отдыхать с семьей  даже в ущерб общению с друзьями. Семья - это ваша новая жизнь, с новыми правилами, обязанностями и возможностями, - говорит психолог.

Читать далее