«Я ему всю жизнь посвятила, ночей не спала, последнее отдавала. А теперь ему родная мать не нужна!» Знакомые слова? Наверняка многие женщины хоть раз слышали подобные жалобы от подруг или соседок. А кто-то, возможно, и сам так думал. Почему это происходит и как прийти к миру без потерь, рассказывает психолог Анастасия Телешова.
Когда сын женится, в жизни его матери многое меняется. Особенно если она воспитывала его одна или привыкла быть главным человеком в его жизни. Раньше он советовался с мамой, рассказывал о проблемах, приезжал помогать по первому звонку. Теперь у него собственная семья, свои заботы и планы.
– Матери может показаться, будто её заменили. Ещё вчера сын спрашивал: «Мам, что мне делать?», а сегодня говорит: «Мы с женой решили». И вот это «мы» иногда ранит эго. Но разве мы растим детей для того, чтобы они всю жизнь держались за нашу юбку? Нет. Мы хотим, чтобы они были счастливы, создали семью, стали самостоятельными. И когда это происходит, почему-то начинаем обижаться. Попробуйте не считать, сколько раз сын позвонил за неделю, а просто порадоваться разговору, – объясняет Анастасия Телешова.
«Сыночка-присыночка»
Не так готовит борщ. Не так гладит рубашки. Ребёнка слишком легко одевает. Деньги тратит неразумно. А дома, между прочим, пыль на шкафу!
Иногда свекровь искренне считает, что помогает молодой семье своими замечаниями. Ведь у неё опыт. Но невестка слышит совсем другое: она не подходит, она плохая.
– Представьте, что к вам домой приходит человек и начинает объяснять, как правильно мыть полы, варить суп и складывать бельё. Даже если он говорит всё верно, вам понравится? Скорее всего, нет. Потому что это ваш дом, ваши привычки, ваша жизнь. Я всегда советую мамам взрослых сыновей запомнить одну простую фразу: «Если меня не спрашивают, я не советую», – говорит психолог.
По словам специалиста, особенно важно не критиковать невестку в присутствии сына и внуков. Даже небольшое замечание за общим столом может испортить отношения надолго.
«Я хотела как лучше»
Представим историю 63-летней Валентины Петровны. Сын женат уже восемь лет, растут двое внуков. Бабушка старается помогать, приносит продукты, забирает детей из садика, иногда готовит обед. Но однажды невестка попросила её не приходить без предупреждения.
Валентина Петровна обиделась до слёз и почти месяц не разговаривала с сыном.
– В такой истории я бы прежде всего спросила: «А что именно вас обидело?» Обычно объясняют свои чувства так: «Меня больше не считают своей». Но ведь невестка не запретила общаться. Она попросила предупреждать о визите. У каждого человека должно быть право побыть дома в халате, отдохнуть, заняться своими делами. Валентине Петровне следует сказать: «Я сначала обиделась, но теперь понимаю, что вам тоже нужно личное пространство. Давайте договоримся, когда мне удобно приходить и когда вам нужна помощь». Вот это уже разговор взрослых людей, – объясняет Анастасия.
«Выбирай – я или она!»
Пожалуй, самая опасная ошибка – заставлять мужчину выбирать между двумя близкими женщинами. «Если ты меня любишь, поговори со своей женой!» – требует мать. «Если я тебе дорога, объясни маме, чтобы не вмешивалась!» – отвечает супруга.
Взрослый мужчина не знает, куда деться. Любое его решение кого-нибудь обидит.
– Не заставляйте мужчину доказывать любовь. Лучше говорить о себе: «Мне грустно, что мы редко видимся. Давай договоримся встречаться хотя бы пару раз в месяц». Это честная просьба, а не обвинение, – советует психолог.
При этом, подчёркивает Анастасия, сыну тоже важно проявлять самостоятельность. Именно он должен обозначить границы своей семьи, не перекладывая все неприятные разговоры на жену.
«Она даже спасибо не говорит!»
Ещё одна частая причина семейных обид – помощь, за которую ждут благодарности. Например, свекровь сидит с внуками, готовит, покупает подарки, отдаёт часть пенсии. А потом переживает: «Никто даже спасибо не сказал!» Иногда это надежда заслужить любовь и внимание.
– Помогать нужно тогда, когда вы действительно хотите и можете. А не потому, что боитесь стать ненужной. Если вам тяжело сидеть с внуками пять дней подряд, так и скажите. Не ждите, что за каждую кастрюлю супа вам будут благодарны всю жизнь. Лучше помочь меньше, но от души, чем потом месяцами вспоминать, сколько вы для всех сделали. И учитесь принимать благодарность, даже если она выражена не так, как вам хотелось. Для кого-то это слова, для кого-то – звонок, приглашение на чай или просто улыбка, – говорит Анастасия Телешова.
«Я боялась потерять сына»
Представим ещё одну ситуацию. Надежде Ивановне 67 лет. Её единственный сын живёт с женой в другом районе города. Раньше они часто приезжали к матери, но постепенно встречи стали редкими.
Женщина решила, что во всём виновата невестка. Начала жаловаться родственникам, намекать сыну, что жена его «настраивает против матери».
Однажды сын не выдержал: «Мама, я устал от этих разговоров. Мы не хотим приезжать, потому что каждый раз ты ругаешь мою жену».
Для Надежды Ивановны это стало настоящим потрясением.
– Вот здесь очень важно не искать виноватого, а честно посмотреть на свои поступки. Иногда мы так боимся потерять близкого человека, что сами начинаем его отталкивать. Я бы предложила женщине начать со слов: «Сынок, кажется, я действительно перегнула палку. Мне было одиноко, и я боялась, что ты от меня отдаляешься. Прости, что обижала вас». Иногда простые слова помогают открыть дверь, которую мы сами закрыли, – объясняет психолог.
«А если невестка действительно грубит?»
Конечно, бывает, что невестка разговаривает резко, обесценивает помощь, запрещает общаться с внуками или откровенно унижает родителей мужа.
– Быть мудрой свекровью не значит молчать, когда вас обижают. Уважение должно быть взаимным. Если невестка разговаривает грубо, можно спокойно сказать: «Мне неприятно, когда со мной говорят таким тоном. Давай обсудим это позже». Важно отделять реальное неуважение от обычных разногласий. Если невестка не хочет готовить по вашему рецепту, это не оскорбление. А вот если она постоянно унижает вас при детях, это уже серьёзная проблема, которую надо обсуждать, – отмечает психолог.
«У меня ведь тоже есть своя жизнь!»
Пожалуй, самый важный совет касается не невестки и даже не сына, а самой женщины. После выхода на пенсию круг общения у многих сужается. И семья сына постепенно становится главным источником событий и переживаний.
– Женщины после 60 не должны забывать о себе. Вы ведь не только мама и бабушка. Вы человек со своими желаниями, интересами, мечтами. Не откладывайте жизнь на потом. Когда у человека есть собственные радости, ему гораздо легче отпускать взрослых детей. Часто именно тогда отношения с ними становятся теплее, – говорит Анастасия Телешова.
По словам психолога, хорошие отношения между свекровью и невесткой не обязательно означают крепкую дружбу. Не нужно заставлять себя становиться лучшими подругами. Достаточно взаимного уважения, доброжелательности и умения договариваться. А главное – помнить, что любовь не становится меньше оттого, что ею делятся с другими.
