«У меня есть работа, семья и квартира. Но по утрам я смотрю в потолок и не понимаю: зачем всё это?» Человеку, который так говорит, обычно советуют отдохнуть или перестать жаловаться. Действительно, чего ему не хватает? Почему после сорока хочется бросить хорошую работу, а дома всё чаще раздражают самые близкие? Разбираемся в причинах таких переживаний и советах психолога Анастасии Телешовой.
Планы были хорошие
Сначала учёба, потом работа, семья, дети, ипотека. Пока дел много, некогда задумываться, нравится ли тебе выбранная жизнь. Да и зачем? Есть понятные задачи: получить диплом, больше зарабатывать, купить квартиру. Выполнил одну — берись за следующую.
Однако со временем прежние цели перестают занимать. Человек добился того, к чему стремился, но удовлетворения не чувствует. Или понимает, что так и не попробовал заняться тем, что ему давно было интересно. При этом уже трудно успокаивать себя словами «ещё успею»: время идёт и откладывать желания становится всё обиднее.
— Представьте, что вы строите дом. Фундамент готов, стены возведены, крыша положена. Вы останавливаетесь и задаёте себе вопрос: «А тот ли это дом, который я хотел построить? И вообще мой ли это был чертёж?» — объясняет Анастасия Телешова.
Кризис среднего возраста связан с переоценкой ценностей. Важным становится вопрос, на который раньше не хватало времени: чего я сам хочу? Ответ не всегда приятен. Например, выясняется, что должность нужна была ради уважения окружающих, а выбранная профессия больше нравилась родителям, чем тебе.
Начальник устал
Александру 45 лет, он начальник отдела. Хорошая зарплата, просторная квартира, уважение коллег. Когда-то он хотел купить машину лучше, чем у соседа, и получить должность выше, чем у однокурсника. Получилось.
Теперь он смотрит на молодых сотрудников: шутят, спокойно уходят в отпуск, не мучаются чувством вины из-за отдыха. Александр так не умеет. Всё, о чём мечтал в 25 лет, у него есть. Только радости нет, и чего добиваться дальше, он не знает.
Когда человек привык оценивать себя через заработок и достижения, отсутствие следующей цели может сильно его тревожить. Если не стремиться к повышению и не доказывать, что ты лучше других, чем тогда заниматься? И за что себя уважать?
— «Я достиг потолка. Дальше — только вниз. А кто я без своих достижений?» — так можно описать эти переживания. Мужчина с детства усваивает: «Мужчина не плачет», «Мужчина должен справляться сам», «Жаловаться стыдно». Поэтому он может переживать всё в одиночку, — говорит психолог.
Близкие при этом замечают лишь перемены в поведении. Муж стал молчаливым, избегает разговоров, всё свободное время проводит за компьютером или в гараже. Возможно, дома он чувствует себя только добытчиком и отцом, от которого постоянно чего-то ждут. О собственных трудностях говорить не привык, а иногда и сам не может их объяснить.
Мама, а кто ещё?
Марине 40 лет. Она водила детей на кружки, готовила, убирала, поддерживала мужа. Её день был заполнен заботами о семье. Собственные интересы постепенно отошли на второй план.
Теперь дети подросли и скоро начнут самостоятельную жизнь. Муж занят работой. Марина сравнивает себя с подругами, которые сделали карьеру, и чувствует зависть. Смотрит на молодых девушек и тревожится из-за возраста. Но сильнее всего беспокоит другое: она не понимает, чем будет жить, когда дети перестанут нуждаться в ежедневной помощи.
— «Я всю жизнь отдавала себя другим. Имею ли я право теперь пожить для себя? И кто я вообще, если убрать роли мамы и жены?» — в этих вопросах суть такого состояния, — отмечает Анастасия Телешова.
Свободное время, которого раньше не хватало, теперь может пугать. Прежде было понятно, кому помочь, что приготовить, куда отвезти ребёнка. А чем заняться для собственного удовольствия, женщина уже не знает. Ей кажется, что вместе с повседневными обязанностями уходит её значимость для семьи.
Разумеется, это не строгая схема для мужчин и женщин. Женщина тоже может посвятить себя карьере и потерять интерес к достигнутому. Мужчина — почувствовать себя ненужным после взросления детей. Важнее то, чему человек отдавал силы и с чем связывал представление о себе.
Не увольняйтесь сгоряча
Когда недовольство накапливается, возникает соблазн решить всё разом. Уволиться, развестись, уехать. Иногда перемены действительно нужны. Но стоит сначала разобраться, чего именно вам не хватает и исправит ли это выбранное решение.
— Самая большая ошибка — уволиться в никуда или развестись сгоряча. Дайте себе паузу в два-три месяца. Эмоции улягутся, и вы сможете думать трезво, — советует психолог.
Пауза не означает, что нужно забыть о своих желаниях. Она позволяет оценить обстоятельства. Если работа давно не нравится, можно узнать о другой профессии, подумать об обучении и заработке на время перехода. Если накопилась усталость, стоит начать с отдыха и пересмотра нагрузки. Новое место не обязательно окажется легче прежнего.
Не менее важно признать свои чувства. Фраза «у меня всё хорошо, я не имею права жаловаться» не помогает понять, почему тебе плохо. Можно быть благодарным за семью и одновременно уставать от домашних обязанностей. Дорожить работой и всё же хотеть перемен.
— Скажите себе: «Да, мне страшно. Да, мне грустно. Да, я жалею о прошлом. Да, я злюсь на себя и на других», — рекомендует Анастасия Телешова.
Скажите, что происходит
Близким важно выслушать человека, не высмеивать его тревоги и не отвечать на признание усталости: «У всех так».
Партнёр может не понимать, почему вы стали раздражительнее или замкнулись. Молчание оставляет ему простор для догадок. В ответ на отстранённость появляются обиды, и разговор о том, кому сейчас трудно, превращается в спор о том, кто виноват.
— Не обвиняйте: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не ценишь». Говорите о себе: «Я запутался, мне нужна твоя поддержка», «Я устала, мне нужно время подумать», — советует психолог.
Нужна ли польза от хобби?
Начать можно с занятия, которое вам нравится. Не обязательно выбирать то, что принесёт дополнительный доход или позволит похвастаться результатом. Если и в свободное время требовать от себя успехов, отдых снова станет работой.
— Найдите хобби для души. То, что приносит радость здесь и сейчас, а не деньги или статус. Рыбалка, танцы, гончарное дело, шахматы, волонтёрство, изучение языка — что угодно. Главное, чтобы это было ваше, а не навязанное, — говорит Анастасия Телешова.
Если разобраться самостоятельно не получается, можно обратиться к специалисту. Не обязательно дожидаться серьёзных ссор или увольнения, чтобы обсудить то, что давно беспокоит.
— Психолог не волшебник, он не решит ваши проблемы за вас. Но поможет разобраться в чувствах, увидеть выход, — объясняет Анастасия.
Возможно, вы давно знаете, чем хотите заниматься, но боитесь чужой оценки. Или привыкли настолько учитывать желания семьи, что собственные кажутся эгоизмом. С этого и можно начать разговор: что вам хотелось изменить, что мешало и какие возможности есть сейчас.
