«Мужчинам нужно лишь одно», «женщины всё усложняют», «если любит, то сам догадается» - таких штампов среди пар десятки. Но и мужчины, и женщины хотят чувствовать себя нужными, принятыми и в безопасности. Только выражают это по-разному.
Как говорит психолог, многие конфликты начинаются из-за не озвученных ожиданий. Ведь люди по-разному понимают заботу и внимание.
- Мы оцениваем поступки партнёра через собственную систему координат. Если я выражаю любовь словами, мне кажется, что и другой должен делать так же. Если человек привык заботиться делами, он может не понимать, почему его считают холодным. Обсудите с партнёром, что для вас обоих значит любовь и забота, - говорит психолог.
Уважение вместо претензий
Для многих мужчин особенно важно чувствовать уважение и признание своего вклада. Не обязательно восхищаться, напоминает психолог. Можно отметить его усилия в чём-то простом и поблагодарить.
- В моей практике есть история 38-летнего Андрея, - рассказывает Анастасия. - После работы он возвращался домой уставшим и заранее ждал претензий о том, что снова поздно пришёл. Но однажды жена сказала: «Вижу, день был тяжёлый? Спасибо, что трудишься ради нас». Мужчина расслабился и сам рассказал, что случилось. Позже признался, что стал чаще спешить домой, потому что перестал ждать нападок с порога.
Другая клиентка Анастасии, Ольга, жаловалась на «сухость» в отношениях с мужем. Говорила, что он не способен её выслушать, когда она делится трудностями на работе. Вместо этого он сразу предлагает решения.
- Ольге казалось, что муж игнорирует её чувства, - говорит психолог. - А он в свою очередь был уверен, что помогает. В итоге супруги нашли решение, научившись спрашивать друг друга: «Хочешь совета или поддержки?» Не стоит обвинять партнёра в неумении выслушать, лучше озвучить свои желания. Он не должен угадывать, чего от него хотят, - говорит психолог.
Не просто рядом, а вместе
Женщинам в свою очередь часто важна эмоциональная включённость. Им недостаточно физического присутствия рядом. Важны искренний интерес, внимание и реакция.
- Моя клиентка Марина обратилась ко мне с такой проблемой. Когда она рассказывала мужу, как прошёл её день, тот всегда смотрел в телефон. Говорил, что слушает. Ей же казалось, что она разговаривает со стеной. Я предложила паре в течение десяти минут в день беседовать без телефонов и смотреть друг другу в глаза. Да, это непросто! Но через две недели Марина призналась, что впервые за долгое время почувствовала себя рядом с мужем, а не просто в одной комнате, - рассказывает Анастасия Телешова.
К этой же истории, по словам психолога, можно отнести вопрос равной ответственности. Кто-то воспринимает приготовленный ужин как обязанность партнёра, кто-то - как заботу.
- Так же и с родительством. Мужчины нередко говорят: «Но я же помогаю жене с детьми!», будто дети - это прежде всего обязанность жены. Партнёры должны помнить и о невидимой ответственности друг друга: кто помнит о врачах, покупках, кружках, счетах, семейных планах. И делить эту ответственность между собой, - говорит психолог.
Пойми меня, если сможешь
Одна из самых частых ошибок - думать, что партнёр должен читать ваши мысли. Мол, «если любит, догадается». Но даже самая большая любовь не даёт такой суперспособности.
- Например, муж дарит жене аэрогриль, потому что сам счёл бы такой подарок отличным. Жена расстраивается, ведь ей хотелось хороший фен для волос. Оба любят друг друга, но каждый смотрит на ситуацию, исходя из собственных предпочтений. В некоторых парах такие мелочи способны серьёзно повлиять на отношения, - говорит психолог.
Другая ошибка - ожидание, что после свадьбы партнёр изменится. Она надеется, что он станет серьёзнее. Он ждёт, что она перестанет так эмоционально реагировать. В итоге оба разочарованы.
- Близость не будет сохраняться сама по себе, - говорит Анастасия Телешова. - В одной из клиентских историй супруги после 15 лет совместной жизни описывали себя как соседей. Я предложила им тот же метод - разговоров по душам, без детей и гаджетов. Через месяц они снова начали говорить и даже флиртовать. Причём говорить не о быте и не о работе. Поэтому мой совет: создавайте себе пространство для общения, хотя бы на 15 минут в день.
Главное правило разговора о потребностях, напоминает психолог, - говорить о себе (правило «Я-сообщений»). Если тянет вынести обвинительный вердикт партнёру, остановитесь. Это вызовет в нём желание уйти в глухую оборону.
- Лучше скажите: «Я чувствую себя одиноко, когда разговариваю с тобой, а ты смотришь в телефон». Опишите своё состояние. Например: «Я так устала. Помоги сегодня с ужином, пожалуйста». Или: «Хочу обнимашек!» вместо: «Ты меня не любишь!». Чем конкретнее просьба, тем выше шанс быть услышанным, - говорит психолог.
По словам Анастасии Телешовой, значение имеет и момент разговора.
- Не стоит выяснять отношения на бегу, при детях, в компании друзей или если вы оба уже на пределе. «Давай обсудим это вечером, когда оба будем спокойнее» - так подойдёт. Если ссора уже началась, возьмите паузу, - советует Анастасия.
Психолог советует слушать собеседника, не держа за пазухой колких ответов, пока тот ещё не договорил. Можно переспросить: «Правильно ли я понял, что тебе важно вот это?» Иногда выясняется, что люди вообще спорили о разных вещах. И ещё важно замечать и отмечать (вслух!) попытки партнёра. И поблагодарить его за это.
Что нас объединяет
Если убрать стереотипы, ожидания мужчин и женщин часто оказываются похожими. Обоим важно быть замеченными, принятыми, нужными и чувствовать, что рядом можно быть слабыми. Различия между полами, как правило, - в способности выразить свои потребности.
- Женщина рассказывает о проблеме, чтобы поделиться переживаниями, а мужчина слышит задачу, которую надо решить. Он молчит, чтобы остыть, она думает, что отвержена. К сожалению, не существует универсального языка отношений. То, что кажется очевидным одному, для другого может не иметь того же значения, - объясняет Анастасия Телешова.
Не пытайтесь друг друга победить. Говорите. Счастливы вовсе не те, кто не ссорится с любимым человеком, а те, кто умеет слышать.
