психология
1506

Как вести денежные отношения правильно?

Профессиональными советами делится семейный психолог

Фото: Евгений Коноплёв

Влияние денег на человека сложно переоценить, ведь от них порой зависит наша жизнь. Нередко финансовые вопросы становятся предметом споров, а порой приводят к разрыву отношений между людьми. 

О том, какие модели семейного бюджета бывают, какие они таят опасности, о жадности и инфантильности - в материале «Информ Полиса». 

Раздельный или общий?

В первую очередь мы попросили психолога Бальжид Сандакдоржиеву рассказать, какие существуют модели ведения бюджета между супругами и что они говорят об их отношениях. Эксперт выделяет три основные категории. 

– Первая – традиционные браки, в которых муж – «добытчик», жена – «хранительница очага». Мужчина полностью несет ответственность за материальное благополучие семьи. В таких парах отношения гармоничные, если оба партнера разделяют одинаковые ценности. Однако есть опасность, когда муж оказывается психологически нестабильным. Понимая, что жена зависит от него, «никуда не денется», он будет отыгрывать на ней свои комплексы. Кроме того, проблемы могут возникнуть, если мужчина потеряет доход, временно или из-за потери дееспособности, – говорит психолог. 

Бальжид отмечает, что ко второй категории относятся браки, где работают оба супруга, ведут общий бюджет и советуются по поводу трат. Она называет эту модель актуальной в современных реалиях. 

– Думаю, если каждому партнеру нравится их деятельность, они работают без выгораний, то это оптимальный вариант для большей «выживаемости» семьи. Если кто-то захочет поменять работу или потеряет ее, другой партнер может подстраховать. То же в случае декрета. Проблемы возникают, когда кого-то из супругов не устраивает работа, он увольняется, а новую искать не хочет. Или партнер выгорает и весь негатив несет в семью. Также проблемы возникают во время декрета жены или поиска работы супругом, когда они предъявляют друг другу претензии. При невысоких зарплатах это может стать острой проблемой, – подчеркивает психолог. 

К третьей категории Бальжид Сандакдоржиева относит браки, в которых каждый сам за себя. В таких отношениях муж и жена ведут раздельный бюджет и каждый вносит свою лепту в совместные крупные покупки. 

– Эта модель денежных отношений часто возникает в семьях, где жена зарабатывает больше мужа. Если всех все устраивает, то проблем нет. Однако из опыта своих клиентов могу сказать, что в таких семьях жена может быть часто недовольна, раздражительна. Женщина может проявлять нетерпимость, видя промахи и неудачи своего мужа. Такие браки держатся на страхах женщин остаться в одиночестве. Если жена много зарабатывает, а муж мало, то тогда будет напряжение. А если у жены высокий доход, а у мужа хороший и достойный, то там обычно проблемы не так остры, – рассказывает она. 

По словам Бальжид, конечно, существуют семьи с разными пропорциями перечисленных моделей ведения бюджета и их нужно рассматривать индивидуально. На вопрос о том, как супруги должны вести бюджет в здоровых отношениях, психолог отвечает следующее. 

– Если люди психологически зрелы, то какую бы модель ведения бюджета они ни выбрали, всё имеет место быть. Но так бывает редко. Поэтому, на мой взгляд, оптимальный вариант, когда работают оба супруга, когда у обоих достойный доход, у каждого есть подушка безопасности, работа нравится и хочется в ней развиваться, она дает это развитие. Важно понимать, что при «рекомендованной» модели ведения бюджета отношения не станут гармоничными, если таковыми не были. В первую очередь важно, разделяют ли люди одни и те же взгляды, имеют ли одинаковые ценности, умеют ли договариваться, говорить о своих потребностях и обсуждать это спокойно, – уверена наша собеседница. 

В долгах или в кредитах?

Семьи, в которых пожилые родители опекают и помогают деньгами взрослым детям, часто становятся предметами для шуток. Мы попросили психолога рассказать о причинах такого поведения и так ли все безобидно. 

– Каждый родитель хочет благополучия своим детям. Но порой за этим кроются вторичные выгоды: страх остаться одному, желание быть нужным, некоторые родители считают своих детей бестолковыми. Еще это может быть признаком психологической незрелости взрослых детей. Здесь нужно смотреть конкретно каждую историю. Универсальный ответ такой – лучше не помогать взрослым детям деньгами регулярно. Если всё по любви, если никто не испытывает тяжелое чувство «должен» и не вгоняет потом в чувство «обязан», то принимать деньги нужно с легкостью, как подарок или знак внимания, – объясняет Бальжид Сандакдоржиева. 

Психолог подчеркивает, что сейчас такое время, когда все берут в долг и у всех могут возникнуть незапланированные расходы. В этом случае банки предлагают кредиты, ипотеки, а у некоторых людей есть близкие, готовые в любой момент выручить. 

– Нам всем хочется купить сейчас, а не копить двадцать лет, например, на жилье. Но если человек часто не рассчитывает свои возможности, живет не по средствам, постоянно занимает деньги, то это говорит об инфантильности, слабом волевом контроле, неумении планировать, – считает она. – В свою очередь, жадность – это про дефициты, если не хватало любви – компенсирует. А еще жадность – это про личные границы. Иногда, упрекая в жадности, человек может манипулировать нами. Опять же, если осознанно практиковать щедрость, когда от всей души чем-то делитесь, то в жизнь больше приходит благ. А когда мы жадничаем и испытываем от этого напряжение, возникает больше потерь. 

При этом эксперт добавляет: если человек не дает в долг, то это не означает, что он жадный. Если не хочется занимать кому-то деньги, не нужно, близкие поймут вашу позицию. 

– Возможно, я скажу неожиданные вещи, но вы не можете никого обидеть своим отказом давать в долг. И даже объясняться необязательно. Человек обижается сам, если он так решил. Если при отказе он упрекает вас за это, пытается стыдить, знайте – вами манипулируют. Поэтому поступайте так, как сами считаете правильным, – рекомендует психолог. 

Экономист и независимый финансовый консультант Александр Доржиев рассказывает, как правильно давать в долг. 

– Есть пословица «Хочешь потерять друга – одолжи ему денег». К сожалению, люди крайне неохотно возвращают долги, если не предоставить им убедительные доказательства, что вам они очень нужны прямо сейчас. Вообще-то это звучит странно. Почему я должен объяснять, зачем мне нужны собственные деньги? Поэтому можно давать в долг только ту сумму, с которой вы можете сразу же попрощаться навсегда. Иначе будет очень больно, когда у должника возникнут проблемы с возвратом. Большие деньги лучше не одалживать, а если и одалживать, то с оформлением долговой расписки, либо нотариально, либо с оформлением залога. Доверяй, но проверяй.

Автор: Номина Соктуева

Подписывайтесь

Получайте свежие новости в мессенджерах и соцсетях