Желание быть любимым есть у каждого человека. Если нас принимают, любят, признают, значит, мы часть социума, значит, мы не одиноки. Быть в социуме – быть защищенным. Быть отвергнутым еще с первобытных времен означало смерть, в одиночку в те суровые времена не выживали.
И с тех пор у людей отложилось в подсознании стремление быть принятым в обществе, одобряемым и любимым. И если человек подвергается порицанию, критике, то он может подсознательно воспринимать это как угрозу его безопасности. Оттого и испытывать сильные эмоциональные переживания. Почему это происходит? На этот вопрос нам ответила психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.
«Меня наругают»
По словам психолога, в медицине синдрома «меня наругают» нет, но этот термин популярен в психологии. Он описывает состояние неуверенности и тревожности по поводу себя и своих поступков, когда человек постоянно ожидает одобрения со стороны, как правило, значимых для него людей, страха наказания и чувства вины за «неоправданные надежды».
- Вот вы состоявшаяся взрослая личность. Возможно, даже в чем-то преуспели, вас уважают, к вашему мнению прислушиваются. Но никто не знает, какой ценой это вам дается. Каждый день – борьба, преодоление себя. На работе вы, допустим, начальник отдела, справедливый к каждому подчиненному, но, заходя в кабинет к директору, будто превращаетесь в провинившегося ребенка, который ждет и боится, что сейчас его будут ругать. А еще это какое-то чувство вины за неоправданные ожидания. Хотя умом понимаете, что вроде всё делали правильно, на благо компании. А всё равно будто бы виноваты. И весь этот коктейль из эмоций и чувств вызывает сильнейшее внутреннее напряжение. В теле всё сжимается, сердцебиение учащается, дыхание перехватывает, к горлу поступает ком, по телу пробегают то холодок, то жар. В этот момент вы беззащитны, мысли и слова путаются, речь становится заметно менее уверенной, пять минут в кабинете директора, как пять часов в аду, на раскаленной сковороде. Часто слышу от клиентов, что они боятся начальство. Хотя это такие же люди, как и все, со своими трудностями и преодолениями, - рассказывает Бальжид.
Однажды на личной консультации нашего психолога посетительница, описывая эти состояния, говорила, что начальник постоянно критикует ее работу, высказывает замечания, не сдержан в проявлении агрессии и никогда не отмечает хорошо выполненную работу. И по истечении почти семи лет на должности она начала сомневаться в своих умственных способностях. Самооценка на нуле, хотя реальных поводов сомневаться в этом не было. Но чувствовала она себя каждый раз как школьница, которая не выучила урок или забыла тетрадь, а к ней обращается грозный учитель. Однако при разборе этих состояний в первопричинах всё же появилась фигура мамы (у кого-то это может быть строгий отец, старший брат, сестра, бабушка или дедушка, какой-то авторитетный человек из вашего детства, у некоторых это любой взрослый).
- Мама моей клиентки предъявляла повышенные требования, и всё ей будто было мало и незначительно. В детстве мама не била дочь, но постоянно ставила кого-то в пример, принижая заслуги дочери. Мол, можешь, но не стараешься, могла бы лучше сделать. С одной стороны, у них были достаточно хорошие отношения, моя клиентка понимала, что «мама желала счастья». Но внутренний дискомфорт, раздражение и страх осуждения присутствовали всегда. И от мысли, что мама едет в гости, возникали приблизительно те же ощущения, как и с директором. И даже если она проявляет заботу, внутри всё равно чувствовалось напряжение. Здесь спорить с мамой и что-то доказывать бесполезно. Когда вы пытаетесь отстоять свои позиции, вступаете в спор, ещё больше доказываете несостоятельность своего положения в их глазах. Вы остаетесь тем же нерадивым ребенком. А это просто признак вашей ментальной позиции, - продолжает объяснять специалист.
Проблема внутри
Да, проблема опять же внутри. Вы не принимаете себя взрослым, старшим. Это значит, что нужно «выращивать» маленького себя и ставить себя в позицию «старшего». Это, разумеется, не буквально, то есть самовнушение здесь не сработает, необходим осознанный подход. Что значит стать для себя «старшим»? Это взять ответственность за свою жизнь и отвязаться от авторитетов, разрешить себе быть независимым. Понять, как вам быть счастливым, никому знать не дано, кроме вас. Иными словами, необходимо научиться доверять себе и следовать своим желаниям.
- Для клиентов я придумала такую практику, называется «Акт проявления любви к себе». Все же говорят, что надо полюбить себя. Например, когда вам предлагают куда-то идти или советуют что-то делать, задайте себе два вопроса: «это мне полезно?» и «это меня радует?». Хотя бы на один из них должен быть ответ «да», идеально, если оба ответа положительны. Если не полезно и не радует, смело отказывайтесь. Если человек продолжает настаивать, то поздравляю – вам попался манипулятор. Если вам дискомфортно отказывать и вы часто вместо своих дел решаете чужие дела, имеет смысл всё-таки обратиться внутрь себя и спросить: зачем вам это надо? Потому что «надо»? Боитесь оказаться плохим? А не страдают ли ваши близкие сейчас без вашего внимания, пока вы решаете чужие проблемы, которые человек, скорее всего, создал сам? Может, стоит позаботиться сначала о себе и близких? - говорит психолог.
Жить «по душе»
Счастливый человек априори не бывает плохим. Он живет по душе, делает то, что ему полезно или делает еще счастливее, и, когда помогает кому-то, он делает это от чистого сердца. А если делает, потому что «надо», часто натыкается на неблагодарность людей. Но опять же – это не люди плохие, это вы разрешили им с вами так.
- Не старайтесь быть «хорошими девочками или мальчиками», если это противоречит вашим принципам, ну и доказывать им их неправоту, пожалуй, не стоит. Обращали внимание, что все почему-то знают, как вам жить, но сами не всегда довольны своей жизнью? Вот и ответ на вопрос: не тратьте на них энергию. Будьте самодостаточны материально и психологически целостны. И это откроет ваше ресурсное состояние, - отмечает она.
В позиции ребёнка максимум, на что способен человек, - это манипуляции. Но всегда будет тот, у кого надо «спрашивать» разрешение. Тот, чьё одобрение мы будем внутренне ожидать. Как вы понимаете, иногда этот человек не существует реально, он будто встроен в ваши мысли, но это очень сильный ограничитель. Это забор внутри сознания.
- Когда мы убираем с клиентами эти «заборы», им хочется улыбаться. Груз страха ослушаться этого воображаемого «взрослого» («меня будут ругать») лежит чувством тяжести на плечах и груди. Не даёт идти к мечтам, жить как «хочу», а не так, как «надо». Когда клиент на наших встречах освобождается от ментальных ограничителей, он становится «старшим» для себя, он ощущает силу своих возможностей. Легкость! И, как правило, удивительным образом отношения с теми уже бывшими «авторитетами» улучшаются, потому что человек ведет разговор с ними на равных, без страхов, - делится мнением Бальжид.
Психолог считает, что тут и подтверждается одно важное правило: чтобы тебя полюбили – ты должен сам себя полюбить, чтобы уважали – уважать сначала себя. Представьте, к вам пришел ребенок и стал вас ругать. Вы почувствуете то напряжение, страх, волнение и вину? Скорее всего, нет. Конечно, если самостоятельно не удается снять эти переживания, то лучше это сделать со специалистом. В любом случае начать можете уже самостоятельно. С мысли о том, что хочу стать «старшим» в своей жизни.
