Как справиться с ревностью? Советует психолог

Вряд ли можно встретить человека, который не знаком с чувством ревности. Ревность, как и любая другая эмоция, естественна для человека, а эмоции могут оказывать как положительное, так и отрицательное влияние на наше поведение. То же и с ревностью

Одного ревность побуждает к развитию и самосовершенствованию («Я буду изо всех сил стараться и докажу ей (ему), что я лучше других»), а для иного становится разрушительной силой, под влиянием которой совершаются неадекватные поступки и решения («Я убью его (её) или себя!»).

Если ревность мучает вас изо дня в день, мешает нормально жить и любить, то эта статья для вас. Выполняя последовательно все предложенные ниже рекомендации, вы сможете осознанно регулировать вспышки ревности и эффективно управлять своим поведением.



Шаг 1. Признать наличие проблемы, принять свои эмоции

Проблему может решить только её истинный владелец, а посему бесполезно сетовать на партнера («Он/она такой-то, делает мне плохо своим поведением»). Размышляя подобным образом, вы ставите свое эмоциональное состояние в зависимость от партнёра.

После очередного приступа ревности, уже в спокойном состоянии, когда эмоции утихнут, скажите себе: «Я ревную, мне плохо, я мучаю и себя, и других своей ревностью, это моя проблема, я несу ответственность за свое эмоциональное состояние и только я могу изменить ситуацию к лучшему».

Только лишь приняв ответственность на себя, можно переходить к следующему шагу.

Шаг 2. Отделить факты от догадок и интерпретаций

Составьте список по пунктам, что в поведении партнера, в его (её) действиях вас напрягает, что именно подпитывает в вас чувство ревности? Пишите список как можно подробнее, не упуская ни одной детали, которая цепляет вас за живое.

Используйте максимум конкретики, избегайте общих фраз: «Он (она) мне точно изменяет!». Это реальный факт? Вы лично застали его (её) за изменой?

Зачастую подобные заявления - это плод нашего воображения, основанный на смутных ощущениях, догадках или, того хуже, на слухах.

«Он (она) меня разлюбил (а)». Как вы пришли к такому выводу? Конкретизируйте!

Например:

- не говорил (а) мне комплиментов уже несколько месяцев;

- каждый день задерживается на работе допоздна;

- не рассказывает о том, где был (а), с кем и что делал (а);

- не отвечает на мои телефонные звонки в течение дня;

- не делится своими чувствами и переживаниями;

- откровенно разглядывает симпатичных девушек (парней);

- переписывается с незнакомцами в Интернете и т.д.

Теперь необходимо разобраться со своими желаниями, чего в действительности вы хотите от отношений.

Шаг 3. Разобраться со своими желаниями

В этом вам поможет список, составленный ранее.

Переформулируйте свои претензии, используя выражения: «Я хочу...»;

«Я бы предпочел…»; «Было бы лучше, если…».



Шаг 4. Оценить разумность своих желаний

Возможно, вы уже отметили, что некоторые ваши желания в такой формулировке звучат несколько странно, по сути, вы хотите ограничить человека в его естественных правах. А ведь мы живем с вами в свободной стране, где каждый имеет право на жизнь и свободу, на право выбора, с кем быть, где и когда.

Поскольку все люди свободны, никто не обязан поступать так, как вам хочется!

Или вам нужен бесправный раб в качестве любимого? Если вы хотите распоряжаться человеком как своей собственностью, т.е. «иметь», а не любить, может, проще купить себе куклу и жить спокойно без всякой ревности?



Шаг 5. Сформировать новое эффективное поведение

Если до сих пор ваше поведение не приводило к желаемым результатам, то пора свои неэффективные поведенческие реакции заменить другими, более адекватными. Для начала попробуйте сообщать о своих желаниях не в виде претензии, а в виде пожелания, которое ни к чему не обязывает человека, но сообщает о ваших чувствах по этому поводу. Помните, никто не обязан поступать так, как хочется вам.

Например: «Когда ты задерживаешься на работе допоздна, я чувствую себя одиноко, беспокоюсь о том, где ты и с кем. Мне бы хотелось, чтобы ты возвращался с работы раньше и мы проводили бы вечера вместе. Может быть, можно что-нибудь придумать?».

Такая форма выражения своих желаний не гарантирует того, что человек начнет делать то, о чем вы его просите, однако позволяет настроиться на конструктивный диалог в спокойной атмосфере.

Надо заметить, что этот метод эффективен, но при кажущейся простоте достаточно сложен в воплощении. Нужны постоянная тренировка и серьезное намерение изменить себя, свой образ мыслей. Со временем этот навык войдет у вас в привычку, и вы без труда сможете управлять своими эмоциональными реакциями.

Людмила Гречкина, психолог.

Фото:she.ngs.ru

Другие статьи, подготовленные нашими читателями, можно посмотреть, перейдя по этой ссылке. Авторов, чьи статьи были опубликованы в разделе "Главное", мы приглашаем в редакцию за призами.

Автор: