Казалось бы, детство давно закончилось. Мы выросли, создали семьи. Только почему-то продолжаем жить так, словно мама и папа всё ещё стоят рядом и оценивают каждый наш шаг. Психолог Анастасия Телешова объясняет, как родительские установки влияют на нашу жизнь и можно ли избавиться от чужих сценариев.
Любовь нужно заслужить
Маленькая девочка ждёт папу с работы. Рисует открытку, старается быть послушной. Ей хочется, чтобы папа обнял её и сказал, какая она замечательная. Но папа занят. Или строг. Или считает, что хвалить детей вредно. За пятёрку он молча кивает, за четвёрку спрашивает, почему не пять. Девочка вырастает. А привычка заслуживать любовь остаётся.
Представим типичную ситуацию. Елене 34 года. Она третий раз оказывается в отношениях с эмоционально холодным мужчиной. Первый критиковал её внешность. Второй исчезал на несколько дней. Третий не хотел ничего серьёзного.
Подруги недоумевают, зачем ей такие мужчины. Сама Елена тоже не понимает. Зато уверена, что, если станет красивее, добрее, терпеливее, её обязательно полюбят.
– Когда девочка получает внимание отца только за достижения или хорошее поведение, у неё может сформироваться представление, что просто так любить её не за что. Во взрослой жизни она иногда выбирает эмоционально недоступных партнёров, пытаясь получить признание, которого не хватило в детстве, – объясняет психолог.
И самое печальное, что спокойный, заботливый мужчина такой женщине порой кажется скучным. Ведь она привыкла, что любовь – это тревога и постоянная борьба за внимание.
Что делать?
Перестать спрашивать себя: «Что мне ещё сделать, чтобы он меня полюбил?» и задать другой вопрос: «А мне самой хорошо рядом с этим человеком?»
– Выпишите пять качеств, которые считаете обязательными для отношений. Например, уважение, надёжность, внимание, честность, готовность разговаривать. Затем оцените, присутствуют ли они в вашей паре, – говорит психолог. – Не путайте любовь с желанием доказать собственную ценность. Если мужчина постоянно обесценивает вас, проблема не в том, что вы недостаточно стараетесь.
Когда мама главнее жены
«Надень шапку», «Ты поел?», «Что жена тебе приготовила?» – некоторые мужчины слышат эти вопросы от матери даже после сорока. Сама по себе забота родителей нормальна. Но не тогда, когда взрослый сын не способен принимать решения без одобрения мамы.
Андрею 38 лет, он женат восемь лет. Его мать имеет ключи от квартиры, приезжает без предупреждения, критикует невестку и объясняет, как воспитывать детей.
Андрей оправдывает мать переживаниями, а когда жена предлагает переехать подальше, чувствует себя предателем. Подобные отношения иногда формируются в семьях, где ребёнок становится главным эмоциональным утешением для родителя. Особенно если мать одинока или несчастлива в браке.
– Ребёнок не должен отвечать за эмоциональное благополучие взрослого. Он может вырасти с ощущением, что обязан сделать маму счастливой. Тогда любая попытка отделиться сопровождается сильным чувством вины, – объясняет Анастасия Телешова.
Однако близкие отношения с матерью сами по себе не делают мужчину несамостоятельным. Вопрос в том, умеет ли он говорить «нет» и защищать границы собственной семьи.
Что делать?
Запомнить простое правило. Решения, касающиеся супругов и их детей, принимают супруги. Родители могут советовать, но не распоряжаться.
Отделиться от матери – это значит перестать быть ребёнком там, где давно пора стать взрослым.
По маминым стопам
Ольга с детства обещала себе никогда не жить так, как мама. Её отец часто кричал, мать терпела и говорила дочери, что главное, чтобы семья была полной. Несмотря на обещания, спустя годы Ольга обнаружила, что живёт с мужем, который повышает голос, унижает её и контролирует расходы. А когда подруга предложила уйти, неожиданно произнесла мамину фразу: «Детям нужен отец».
Почему так происходит?
– Ребёнок усваивает не только слова родителей, но и саму модель отношений. Как взрослые общаются, ссорятся, мирятся, проявляют нежность, реагируют на обиды. Впоследствии привычная модель может восприниматься как нормальная, даже если человек сознательно её отвергает, – объясняет психолог.
Но не каждый ребёнок, выросший среди конфликтов, повторит судьбу родителей.
Что делать?
Попробуйте небольшое упражнение. Закончите три предложения: «В нашей семье было принято…», «Мама всегда говорила, что женщина должна…», «Папа считал, что мужчина обязан…»
Теперь посмотрите на ответы. Какие правила помогают вам сегодня? А какие заставляют терпеть, бояться или отказываться от собственных желаний?
Например, вместо «Хорошая жена должна терпеть» можно выбрать «Я имею право на уважение». Вместо «Мужчина обязан справляться со всем один» – «Я могу просить помощи».
Если в отношениях есть насилие, угрозы или унижение, одних упражнений недостаточно. Важно позаботиться о безопасности и обратиться за поддержкой.
- Ещё одно упражнение. Задайте себе вопрос: что я хочу видеть в своей семье? Если в семье есть проблемы, то - что я могу сделать для того, чтобы выстроить здоровые отношения? Мужчина и женщина должны брать ответственность за свою жизнь сами, не перекладывая её на родителей и других людей. Понятно, что есть опыт наблюдения за своими родителями, но мы в праве выбирать что мы берём в свою семью, а что - нет.
Кто виноват?
Многие пытаются объяснить свои семейные неудачи родителями. Не сложились отношения? Виноват отец. Не умею отказывать? Это всё мама. Но жизнь куда сложнее.
– Важно не искать виноватых, а понимать причины собственного поведения. Наши родители тоже росли в определённых условиях, перенимали установки своих матерей и отцов. Возможно, они старались дать детям лучшее, но не всегда знали как. Понимать причины их поступков не означает оправдывать причинённую боль, – объясняет психолог.
Можно любить родителей и одновременно признавать, что некоторые их слова ранили. Можно быть благодарным за детство и не соглашаться с семейными правилами. Можно поддерживать близкие отношения, но не позволять родственникам управлять своей жизнью.
Как разорвать круг
- Замечайте повторения. Если отношения с разными людьми заканчиваются одинаково, подумайте, что объединяет эти ситуации. Возможно, вы постоянно выбираете недоступных партнёров или боитесь говорить о своих желаниях.
- Отделяйте родительский голос от своего. Когда ловите себя на мыслях «Я должна», «Мне нельзя», «Что скажет мама?», спросите, кто установил это правило и согласны ли вы с ним сегодня.
- Учитесь говорить «нет». Откажитесь от неудобной просьбы не оправдываясь. Чужое недовольство можно пережить.
- Не переделывайте родителей. Возможно, отец никогда не скажет долгожданное «Я тобой горжусь». А мама продолжит давать непрошеные советы. Но необязательно ждать их изменений, чтобы начать менять собственную жизнь.
- Обращайтесь за помощью. Если снова и снова оказываетесь в болезненных отношениях или испытываете сильную вину при попытке отстоять границы, стоит поработать с психологом.
Начать жить для себя
Многие из нас до сих пор ждут от родителей того, чего недополучили в детстве. Одобрения, объятий, простого «Я тебя люблю». И порой тратят десятилетия, пытаясь доказать, что достойны этих слов.
– Взрослость начинается тогда, когда мы понимаем, что недостаток родительской любви не делает нас хуже. Мы не выбираем семью, в которой родились. Зато можем решить, какие семейные правила сохранить, а какие оставить в прошлом. Собственным детям нужно передать главное: любовь не нужно заслуживать. Её не надо выпрашивать или доказывать пятёрками, успехами и послушанием. Потому что ребёнку нужны не идеальные родители. Ему нужны взрослые, рядом с которыми можно быть собой, – говорит психолог.
