В проклятом коммунистическом прошлом над угнетенным населением издевались, выдавая бесплатные путевки в Минеральные Воды, Анапу и Геленджик. Перевыполнившие план по доносительству и раскулачиванию награждались отрезом кумача для пошива революционных красных шаровар и поездками в Болгарию и Чехословакию, также изнывавшие под коммунистическим сапогом, но одной своей близостью к благословенному Западу наполнявшие сердца верой, надеждой и любовью.
Примечательно, что в тоталитарном аду бесплатные путевки получали все сплошь врачи, учителя, токари и прочие. Те же смельчаки и борцы с режимом, которым не удалось дорваться до партийной кормушки (то, что партийная кормушка находилась в шахтерском забое или в операционной сельской больницы, сейчас стараются не вспоминать), шли в поход пешим порядком (при коммунистах никто не мог купить в кредит «Форд Фокус» или дряхлый японский автохлам – еще одно преступление режима) в ближний или не очень ближний лес или горы.
Вот этих суровых парней и девчонок в энцефалитках, брезентовых сапогах и безразмерном свитере, с закопченным котелком, солдатским сидором, набитым тушенкой, сгущенкой и сухарями, с обшарпанной гитарой без одной струны за спиной и огнем комсомольским в груди и называли туристами. А везунчики, гревшие измотанные коммунистическими ужасами тела на сухумских пляжах или собиравшие виноград в Кахетии (под дулом автомата, конечно же), именовались «отдыхающими».
Понятия эти не смешивались, туристом имел право именоваться лишь тот, кто имел двухлетний туристский стаж, прошел не менее двух-трех путешествий разной степени сложности, представил не менее одного отчета о путешествии и имел теоретические и практические знания по туризму в объеме специальной программы (весьма немаленькой). Воистину нет числа преступлениям коммунизма!
Коммунисты, ни на минуту не прекращавшие изощренных попыток побольнее ужалить покорных подданных, придумали даже такое издевательство над логикой, здравым смыслом и человеческой природой, как спортивный туризм. В 1949 году еще не оправившаяся от самой страшной в истории человечества войны страна включает спортивный туризм в единую всесоюзную спортивную классификацию, по туризму проводятся соревнования, в туризм вовлекаются самые широкие слои населения, включая детей (явное свидетельство подготовки населения к агрессивной войне). Я до сих пор помню значок с простой надписью «Турист СССР», завалявшийся в комоде.
Для меня, оболваненного коммунистической пропагандой ребенка, латунный значок с истершейся краской казался пропуском в невероятный мир приключений и открытий. Сейчас я понимаю всю жестокость репрессивной машины тоталитарного государства, а тогда глаза открыть было некому – все нынешние правоверные демократы и либералы в ту пору усердно кормились в райкомах и горкомах комсомола и о грядущей своей непримиримой борьбе с большевизмом даже не догадывались.
Ну да это дела давно минувших дней, вернемся к нашим египетским баранам, то есть туристам. Странное дело, но, преодолев действительно немаленькое расстояние и прибыв в страну, с раздела о которой начинается любой учебник истории, наши сограждане удовлетворяются бесплатной кормежкой и выпивкой, неглубоким бассейном и незатейливым шоу по вечерам в клубе отеля.
А ведь Египет недаром приманивал всяческих завоевателей – от гиксосов, хеттов и народов моря до французов, турок и наших монгольских предков. Это воистину земля Бога Солнца, с богатейшей историей, незабываемыми пейзажами и развитой туристической инфраструктурой. Но обо всем по порядку.
Стандартный экскурсионный набор в Египте выглядит так:
1. Каир и пирамиды Гизы
2. Луксор с Карнакским храмом и долиной Царей (из Хургады)
3. Александрия
4. Эль-Гуна
5. Иорданская Петра (из Шарм-эль-Шейха)
6. Иерусалим (из Шарм-эль-Шейха)
7. Гора Моисея/ монастырь Св. Екатерины
8. Плавание на подлодке/батискафе
9. Плавание на яхте с прозрачным дном
10. Коралловый заповедник «Рас-Мухаммад»
11. Мотосафари в пустыне
12. At last, but not the least – дайвинг в Красном море
Есть еще много других туристических фенечек, но они либо слишком экзотичны для российских туристов (вроде круиза по Нилу или поездки на Асуанскую плотину), либо распространены повсеместно (вроде парасейлинга или рыбалки).
Начнем наш рассказ о достопримечательностях Египта, конечно же, с пирамид Гизы.
Пирамиды для Египта – это всё. Это, пожалуй, второй источник дохода государственного бюджета и первый – Каирской городской агломерации (18 миллионов очень бедных каирчан). Тысячи лет фараоны вместо того, чтобы «раздать деньги ветеранам», загоняли угнетенных феллахов на тогдашние нацпроекты «Пирамида Хефрена» и «Пирамида Усеркафа».
Феллахи же, вместо того чтобы болеть за сборную Египта по ножному мячу, активно занимались постройкой этих, казалось бы, тоталитарных по духу и букве сооружений. Нет уже и тех фараонов, мумии которых разобраны по музеям и частным коллекциям, нет и тех феллахов, а пирамиды стоят себе, собирают ежегодно десятки миллионов туристов и дают основу сотням теорий разной степени завиральности.
Добраться до пирамид можно из любой точки Египта. Что из Шарма, что из Хургады добраться можно на самолете или автобусе, но мы рассматриваем бюджетные варианты, потому наш ответ – автобус. Дороги в пустыне прямые, как линейка, с отличным покрытием - дождь в тех местах идет раз в году, снег – девять месяцев в году или вечная мерзлота там в самом кошмарном сне не приснится. Вороватых подрядчиков там, конечно, ничуть не меньше, этим арабы от наших ничуть не отличаются и даже, наверно, превосходят, хотя в это трудно поверить.
Но в целом до дороги доходит все же больше, чем один рубль из десяти, как это заведено в инновационной и модернизированной державе, потому на автобусе можно ехать смело. Те, кто ездил в Горячинск или пуще того – в Курумкан, до Каира могут кататься хоть два раза в день. В 90-х годах до Каира надо было добираться на адских бурбухайках, с отмороженным бедуином за рулем, под заунывные арабские завывания из кассетного магнитофона на переднем сиденье и с весьма высокой вероятностью врезаться в верблюда (больше в пустыне врезаться не во что).
Сейчас автобусы достаточно комфортабельные – «МАНы», мерседесы и саабы не самых старых годов, с кондиционером и тонированными стеклами. Дорога длинная, абсолютно неинтересная, пейзаж за окном один и тот же на протяжении всей поездки, спать сидя может далеко не каждый дзен-практик, потому с собой обязательно надо брать книгу, букридер или ноутбук.
Первое, что замечаешь в Каире, – жуткую грязь. Оросительные каналы, перекрестки, проулки – все завалено грудами мусора
Самый большой город Африки и один из самых больших городов планеты населен весьма нечистоплотным народом, из-за чего трепет соприкосновения с наследием древней цивилизации несколько омрачается. В Каире есть даже местная достопримечательность – квартал мусорщиков, населенный коптами и представляющий собой гигантскую обитаемую свалку.
Мусульмане-арабы неохотно признают существование в Каире подобного места, в то время как предприимчивые коптские Боккикьо и Сопрано делают на мусоре неплохие состояния. Но в квартал мусорщиков туристов по понятным причинам не возят, и, сделав одну остановку на центральном мосту через Нил, автобус подбирается к плато Гиза, где, собственно, и обитают три великие пирамиды.
Пирамид в Египте великое множество, строили их древние египтяне с азартом. С не меньшим азартом древние египтяне эти пирамиды разграбляли. Куда там Ларе Крофт и доктору Джонсу! Потому где-то с XII династии фараоны стали хоронить себя в хорошо замаскированных бункерах, впрочем, уже наделанных пирамид хватает туристам с избытком.
Визитная карточка Египта – великие пирамиды Гизы, то есть пирамида Хеопса, пирамида Хефрена и пирамида Менкаура. Туристов возле пирамид пасется великое множество, изловчиться и зафотать себя в гордом одиночестве практически не получается.
Там же промышляет масса местных, за доллар фотающих, как ты нависаешь над пирамидой Хефрена или держишь Сфинкса за подбородок.
Будьте осторожны – если сразу цену не оговорить, то после сделанного кадра вороватый туземец может запросить десять долларов и не будет отдавать фотоаппарат. Вообще с местными, особенно промышляющими на улице, общение стоит минимизировать – обманут в 95% случаев. А за тот час, что гид дает вам у пирамид, можно обфотать ее со всех граней.
Пробежав вокруг пирамид три почетных круга и даже забравшись на первый блок подошвы (вообще-то это запрещено, но коренной улан-удэнец, как я уже неоднократно замечал, не знает преград), можно отправляться к Сфинксу.
После того как цивилизованные французские солдаты отстрелили Сфинксу нос из пушки, выглядит он немного обиженно, но впечатление все равно производит. Медным зубилом и деревянным молотком вытесать из цельной скалы такую махину – терпению и труду древних египтян можно только позавидовать. На Сфинкса мне забраться не удалось ни разу, но надежда не умирает – коренной я все же улан-удэнец или нет?
После Гизы обязательный экскурсионный пункт – папирусная мастерская или парфюмерная фабрика. В папирусной мастерской русскоязычный мастер покажет, как делается папирус (стебли тростника разрезаются повдоль, сплетаются хитрым образом и давятся прессом, вуаля – продукт готов) и распишет уже готовый.
Хорошо расписанный папирус выглядит очень достойно и стоит довольно дорого. Я в первый раз купил штук десять разного размера (от А5 до А3) на 350 долларов, парочку повесил дома на стену, до сих пор наглядеться не могу.
В парфюмерной фабрике покажут, соответственно, производственный процесс изготовления масел и эссенций. Стоит это также недешево, но продукт там гарантированно натуральный и высокого качества: бутылек сандалового масла, купленный там еще в конце 90-х, не утратил аромата до сих пор.
Завершится экскурсия в Каир посещением Национального музея. Каирский национальный музей – это жалкие крохи былого великолепия, растасканного французскими и британскими прогрессорами.
Вот, скажем, обелиск на площади Согласия в Париже, аккурат там, где сначала Робеспьер и Дантон отрубили голову Людовику XVI и его жене – тезке популярного пасьянса, потом Робеспьер отрубил голову Дантону, а потом уж отрубили голову и самому Робеспьеру, вот этот обелиск сначала стоял в Карнаке.
Обелиск на набережной Темзы в Лондоне и в Центральном парке Нью-Йорка – тоже стащили. Плохо лежали, видимо. И даже обелиск перед Латеранским собором в Ватикане, оплоте католичества, тоже (сюрприз!) приволокли из Египта. Папу Римского оправдывает только то, что утащил обелиск не он сам, и даже не его предшественники (те еще греховодники), а старые добрые древние римляне, заботливо грабившие все, до чего дотягивались их жадные ручонки. А потом мы восторгаемся: «Ах, Лувр, ах, музей естественной истории». А арабы ходят по своему Каирскому музею и злобно бормочут, что Мамба никого не любит. Впрочем, у арабов прав на обелиски Рамзеса или Клеопатры ничуть не больше, чем у европейцев.
Фотографировать в музее запрещено, но там и так не особо нагуляешься: большая часть экспозиции – это мумии всего, что ходит, летает и плавает. Я так понял, что древние египтяне мумифицировали, как карманники режут сумки на рынке «Сагаан морин», – чуть зазеваешься – и все, лежишь себе в саркофаге в просмоленных бинтах. Есть еще куча разных черепков и знаменитая золотая маска Тутанхамона. Кожаный многоразовый презерватив убедительно доказывает, что планирование семьи существовало и в те времена.
